Maquinarse la cabeza

Por que sera que las mujeres nos maquinamos tanto la cabeza? Realmente poca explicacion si la hay, no existe la relajacion, obviamente hablando de amor. Las mujeres estan relajados cuando el hombre no le gusta. Esto es asi, aca y en cualquier lado. La mujer pierde la relajacion y hasta el amor propio cuando le interesa mucho un hombre. Se maquina, piensa que esta con otra, que no la quiere, que lo aburre, que ya no da para mas, que no la quiero ver mas y muchas cosas mas.. y ellos solo piensan: tengo que trabajar, estudiar, jugar a la pelota con los chicos. Es simple. Somos distintos, el tema es que, como a mi no me va el lesbianismo, o trato de relajarme un poco o me pego un tiro. Porque los hombres son asi y no van a cambiar. Si alguien tiene una solucion, digala por favor, muchas mujeres se lo agradeceran.

XX o XY

Como me gustaria ser hombre. Sinceramente, yo creo que las hormonas tienen la culpa, no puede ser que seamso taaan pero taaan distintos.. ellos simplemente son ellos. Una vez hable de una piramide de las cosas importantes para cada uno, y es asi, los hombres tienen la mentalidad taamn pero tan fria.. Nunca van a dejar de hacer algo por una mina. Nunca. Never. Jamas. Y los felicito. Es la realidad. Ellos tienen que estudiar y no te ven, tienen que trabajar y no te ven, tienen que estar con los amigos y nada. Pero vos, tarada por culpa del estrogeno lo ves por mas que se caiga el mundo no te importa nada y pensas y pensas y pensas en el, en lo que esta haciendo en como piensa en vos (mentira) ellos no pierden tiempo. Son practicos. Por eso, quiero ser un hombre.

Entiendo, entiendo??

Y de golpe, como quien no quiere la cosa, me converti en una persona que entiende... que entiende que el no quiere que nos veamos que entiende que por ahi esta todo mal, por ahi todo bien. No se.. creo que si me hago la cabeza es perdida de tiempo, el cual no tengo. Esto no lo deberia leer nadie, no por provacidad sino porque es simplemente una catarsis que necesito hacer y no es en lo mas minimo interesante, pero no entiendo porque si yo en relaciones ajenas entiendo cosas en esta no entiendo absolutamente nada. Realmente creo que yo hablo otro idioma, un idioma distinto en el cual digo cosas y ellos entienden otras. Porque otra explicacion no puede haber, es imposible. Ojala algun dia los entienda y pueda ser como ellos. Que todo absolutamente todo este debajo de la otra persona.
Conclusion, nooo.. no te entendi.. no te entiendo.. no me copa que no nos veamos por mas que vos tengas mil cosas entendibles que hacer.. pero obvio.. cuando vos contas 5 dias yo se que hago mis calculos y son 20 y ya van 14 que no nos vemos.. y sigo contando.. regio nos vemos en septiembre...

Volvi

Y si, como todo pasa, todo paso y yo volvi. Es que de golpe no me dieron mas ganas de escribir, no tenia tiempo ni humo, estaba en un pozo depresivo tan pero tan pelotudo que me costaba salir, pero sali, triunfante. Y asi, este año ya casi se termina, por suerte. Fue lo que mas quise en todo el año, que se termine, desde septiembre por lo menos que imploro a la vida que sea 31 de diciembre, y ya casi llegamos. Pero al fin de cuentas fue un año bueno, de todo lo malo que me toco, supere todo, sali aerosa de todas las batallas, y yo que no me tenia ni un poquito de seguridad. Finalemente, sobrevivi y de la mejor manera, estas fiestas cuando tenga que brindar y pensar en el año voy a decir: que año de mierda (porque fue un año de mierda, por mas que estoy feliz al final de cuentas me la pase llorando todo el año) , pero sobrevivi, que es lo mas importante... Y soy parcialemente feliz.
Igual no era para esto que estaba escribiendo, me dieron ganas de escribir, porque si, no entiendo a los hombres, por ahi todos dicen que son faciles de entender, pero no, yo no los entiendo.. No se si te quieren en serio, si solo quierer pasar a otro nivel, si te manda un cuento es que le gustas, que le tenes que decir, gracias por todo nos vemos algun dia, nose. no los entiendo...

Ya la lluvia no me molesta...

Hoy camino bajo la lluvia, y no me molesta. La disfruto. La vida nuevamente me sonrie, y no porque me pasen cosas buenas, sino porque las veo de otra forma. La vida hay que vivirla dicen muchos, pero no lo entienden, y es asi, hay que vivirla, pero desde las cosas pequeñas, desde hacer lo que tengas ganas, de luchar todo lo posible para cumplir tus sueños, y de "seguir bailando aunque estes cansado". Eso es la vida creo, y la estoy viviendo. No la estoy dejando pasar como antes, como si yo fuera la relatadora de mi vida, la vivia (y a veces vivo) de esa manera, como una historia que estoy relatando, pero que no vivo. Tengo que hacer tal cosa, tal otra, pero no vivirla. Cada cosa, desde levantarme, o un dia de sol, o hasta la lluvia en la frente despejada. Hoy comienzo a ver la vida asi, espero que dure, que aguante, capaz que no, nose. Pero por ahora creo que comence a vivir realmente....

Cositas que me pasan por la cabeza...

Como explicar lo que siento, como escribirlo. Hace muchos meses que no escribia, porque estaba muy ocupada, no encontraba el rato o porque por ahi no me saldrian las ganas, nose bien. Nunca tome esto como una obligacion, sino como un medio para descargarme de lo que me estaba pasando en mi vida, por ahi todo lo que paso no se podia descargar en un blog, simplemente por eso. Porque necesitaba otra cosa. Ya nose como explicarlo, si decir que algo me falta. Como se explica la tristeza generalizada por una vida llena de alegrias y de felicidad facil, sin dolorosas crisis. Eso lo hace mas dificil, y hace que a una la superen cosas de la vida sin sentido, pero bueno, asi naci, asi vivi, y asi espero seguir, porque lo negativo que tengo tambien hace lo positivo. Nose, espero, bah creo, que se yo. Es raro, tambien me empece a conocer mas a mi misma, y por ahora no lo soluciono, o sea sigo igual, por ahi un poco mejor pero empece a entenderme, a saber porque me paso todo en esta vida, porque siempre tomo esas decisiones. Todo, estoy practicamente entendiendo todo. Y eso es loco si, pero es mi vida loca al fin. La exigencia fue siempre mi compañera y la estoy viendo como a una linda enemiga, algo malo, como el diablito malo de mi hombro, si, la exigencia seria esa mala que esta en mi hombro izquierdo; porque me hizo ser asi y ver la vida de esta forma. Y si, hay dias que estoy feliz, por lo general me acuesto triste, muy triste. Pero por momentos disfruto la vida, y si, la disfruto.
Pero me cuesta, y a la vez de todo este embrollo sicologico que estoy teniendo siento que es tiempo de compartir mi vida con alguien, pero me da taaaaaaanto panico, miedo, terror; pero a la vez pienso que lindo que seria sentirse querida, importante para alguien como alguna vez pense que me podia llegar a sentir (totalemente equivocada para variar). Nose, asi como la vida me dio tantas malas experiencias, o nulas por asi decirlo, espero que me demuestre la forma de que esa persona llegue y yo no lo espante y asi poder ser feliz. Nose, cositas que se me pasan por la cabeza en esta primavera tan pero tan fea, que nada florecio y todos los dias esta por llover....

Catarsis

Una catarsis o experiencia catártica, es una experiencia interior purificadora, de gran significado interior, provocada por un estímulo externo. Proviene del término griego Κάθαρσις, katarsis o katharsis que significa purga o purificación, eso dice wikipedia. Casi siempre use esto para eso, o tambien para poner cosas que pensaba nose, pero hoy realmente lo necesito. Es increible como una inestabilidad, en una parte de tu vida te deja practicamente en bolas al resto del mundo. Una sola cosa por mas minima que sea te desestabiliza. Y todo lo que sentias y pensabas, o que habias ganado con los años se va al carajo. Nunca llore tanto en mi vida, ni me senti tan vacia por dentro, estraño todo, y me siento sola. SI, 2000 kilometros es mucho, esa necesidad de ver a alguien conocido, cuando todos estan lejos, nunca la senti tanto, como ahora, y encima, en el peor dia de mi vida, en el que por esa inestabilidad (facultad) se me desmorono todo, aparece este loco hijo de puta otra vez, la verdad que no me interesa como te esta yendo en la vida y si te sentis mal o bien, y si no estoy de buen humor, pero no te sientas el protagonista de mi vida. Bueno en fin, nose que hacer con mi vida, hoy me siento perdida, me siento sola y desesperada. Se que es una pavada y que me ahogo en un vaso de agua pero a la vez me duele. Duele el vaso de agua, que se yo.